RAAAAAMEN!

Hoy quiero hablar de un tema complicado, la religión. Así que para todos aquellos que seáis creyentes, quiero decir que ante todo no quiero ofender ni burlarme de nadie. Ahora que ya me he cubierto las espaldas empiezo:

Contemplad la suprema forma tallarinesca del todopoderoso Monstruo de Espagueti Volador!
El Monstruo de Espagueti Volador, o MEV para abreviar, es la figura central del corriente
cómico-religioso que es el Pastafarismo.
Esta religión parodica fue creada en 2005 por Bobby Henderson, profesor de física de la universidad de Oregon,  como crítica a una ley que obligaba a enseñar las teorías creacionistas religiosas junto con la teoría de la evolución en las escuelas, argumentando que las dos pueden ser igual de ciertas. Así que Bobby envió una carta al consejo de educación de Kansas. solicitando que ya que como el creía en un dios con forma de masa de espaguetis con albóndigas, tenia derecho a que el pastafarismo se estudiase en la universidad. Lo que empezó como una broma acabo con un gran nombres de seguidores, i el pastafarismo creció hasta convertirse en una creencia tan bien argumentada como otras religiones anteriores.

Tal ha sido la fama que ha ganado el pastafarismo, que se ha creado su propio libro sagrado, El Evangelio del Monstruo de Espagueti Volador, en el que se explica la creacion del mundo, la revelacion a los hombres de los diez mandamientos, el concepto de cielo/infierno para despues de la vida, algunas pruevas de la existencia del MEV y sobre todo muchos chistes de pasta.
Esta creación, ocurrió sólo hace 5.000 años, lo que sería imposible para los científicos. Todas las pruebas que contradicen esto fueron puestas a proposito por el Monstruo de Espagueti Volador para poner a prueba la fe de los pastafaristas. 

Empezemos por la creación de la tierra:
El primer día del universo el Monstruo de Espagueti Volador separó las aguas de los cielos. El segundo día como no podía caminar sobre el agua por mucho tiempo y se había cansado de volar creó la tierra, completándola con un volcán de cerveza. Satisfecho, el Monstruo de Espagueti se dio un capricho con la cerveza del volcán y se levantó resacoso. Entre la noche de borrachera pasó el mediodía torpe y el Monstruo de Espagueti Volador creó los mares y la tierra (por segunda vez, porque se lo había olvidado el día anterior y con la borrachera explica los errores de la creación). Después creó el Cielo y a un enano, al que llamó Hombre. El hombre y su igualmente baja mujer vivieron felices en el Huerto de los Olivos del Paraíso por algún tiempo, hasta que el Monstruo de Espagueti Volador causó una inundación global en un accidente de cocina.


El siguiente gran episodio de la historia de la humanidad: La entrega de los 10 mandamientos al profeta-pirata Mosey, que junto a su tripulación fueron la primera generacion de pastafaristas. 

Antes de nada hay que decir que los piratas son junto a la pasta los dos símbolos religiosos del pastafarismo. Además quiero añadir que la imagen actual e los piratas ha sido manipulada por los creyentes de otras religiones durante años para que parezcan malas personas. Un pirata verdadero es "un explorador de la paz y un divulgador de las buenas voluntades", además de dedicarse a regalar caramelos a los niños. Una prueba  de la naturaleza semi-divina de los piratas es que en la actualidad, el país con menor contaminación del mundo es Somalia, que curiosamente también es el país con un mayor numero de piratas. Una vez aclarada la naturaleza de los piratas continuaremos con la historia:
Según el Evangelio del Monstruo del Espagueti Volador cuando Mosey, el capitán pirata, estaba en la cima del Monte Salsa , recibió consejo del MEV en forma de diez tablas de piedra. Éstas fueron llamadas por el MEV los "Realmente preferiría que no" , ( "Mandamientos" por Mosey, y "Condimentos"  por su tripulación pirata, que no había oído antes la palabra "Mandamientos").
 Aunque originalmente había diez, dos se cayeron mientras Mosey bajaba de la montaña. El contenido de los mandamientos del MEV es el siguiente:
1- Realmente preferiría que no actuaras como un imbécil santurrón que se cree mejor que los demás cuando describas mi tallarinesca santidad. Si alguien no cree en mí, no pasa nada. En serio, no soy tan vanidoso. Además esto no es sobre ellos así que no cambies de tema.
2- Realmente preferiría que no usases mi existencia como un medio para oprimir, subyugar, castigar, eviscerar, o... ya sabes, ser malo con los demás. Yo no requiero sacrificios, y la pureza es para el agua potable, no para la gente.
3- Realmente preferiría que no juzgases a las personas por su aspecto, o su forma de vestir, o de hablar, o... mira, sólo sé bueno, ¿vale? ¡Ah!, y que te entre en la cabeza: mujer = persona, hombre = persona, lo mismo = lo mismo. Ninguno es mejor que el otro, a menos que hablemos de moda claro, lo siento, pero eso se lo dejé a las mujeres y a algunos tipos que conocen la diferencia entre el aguamarina y el fucsia.
4- Realmente preferiría que no te satisficieras con conductas que te ofendan a ti mismo, o a tu compañero amoroso mentalmente maduro y con edad legal para tomar sus propias decisiones. Respecto a cualquier otro que quiera objetar algo, creo que la expresión es "jódete", a menos que lo encuentren ofensivo, en cuyo caso pueden apagar el televisor y salir a dar un paseo, para variar.
5- Realmente preferiría que no desafiaras las ideas fanáticas, misóginas y de odio de otros con el estómago vacío. Come, luego ve tras los malditos.
6- Realmente preferiría que no construyeras iglesias/templos/mezquitas/santuarios multimillonarios a mi tallarinesca santidad cuando el dinero podría ser mejor gastado en (tú eliges):- Terminar con la pobreza.- Curar enfermedades.- Vivir en paz, amar con pasión, y bajar el precio de la televisión por cable.Puedo ser un ser omnipresente de carbohidratos complejos, pero disfruto de las cosas sencillas de la vida. Debo saberlo, para eso YO SOY el creador.
7- Realmente preferiría que no fueras por ahí contándole a la gente que hablo contigo. No eres tan interesante. Madura ya. Te dije que amaras a tu prójimo, ¿no entiendes las indirectas?
8- Realmente preferiría que no le hicieses a los otros lo que te gustaría que te hiciesen a ti si te van las... ejem... las cosas que usan mucho cuero/lubricante/Las Vegas. Si a la otra persona también le gusta (según el nº4), entonces disfrutadlo, sacaos fotos, y por el amor de Mike ¡usad un PRESERVATIVO! En serio, es un pedazo de goma. Si no hubiera querido que lo disfrutarais al crearlo habría añadido púas, o algo.

Y llegamos al final, mas concretamente a lo que nos espera después del final: el cielo o el infierno.

El cielo pastafari tiene dos grandes atractivos: hay volcanes de cerveza para todo el mundo y también tiene la gran fabrica de bailarinas de striptease.

El infierno en cambio tiene dos grandes problemas: hay volcanes de cerveza para todo el mundo (pero la cerveza esta caliente) y también tiene la gran fabrica de bailarinas de striptease (pero las stripers son feas i tienen enfermedades venéreas).

Con esto termino esta divertida forma de ver el mundo a través de un espagueti. Espero convencer a alguno a que siga la ideología pastafari. Es simple, divertida y tiene como vestimentas religiosas el traje de pirata de los viernes y el colador de pasta como gorro.Yo creo que es un buen reclamo.

Para aquellos que estéis interesados os recomiendo leer  El Evangelio del Monstruo Espagueti Volador, y también visitar la pagina central del pastafarismo  www.venganza.org

Como regalo final os dejo una pequeña oración al MEV, por si en algún momento estáis aburridos.

Oh Tallarines que están en los cielos gourmets

Santificada sea tu harina

Vengan a nosotros tus nutrientes

Hágase su voluntad en la Tierra como en los platos

Danos hoy nuestras albóndigas de cada día

y perdona nuestras gulas 

así como nosotros perdonamos a los que no te comen.

No nos dejes caer en la tentación (de no alimentarnos de ti)

y líbranos del hambre...Ramén.